Oué oué je suis reviendue. J'étais partie dans une autre galaxie où en gros t'as pas trop de temps et où face de bouc remplit un peu les fonctions blogesques il faut bien l'avouer. Néanmoins comme mon public en délire me réclame à corps et à cris je veux bien faire un tit effort.

Alors que la vie se déroule tout à fait confortablement à Boboland malgré l'absence de meubles et mes bottes toujours dans leur carton deux mois plus tard, il me vint à l'esprit que j'étais en monde "intégration au quartier". Déjà je cours. Oui vous le savez, limite j'ai mis une pub dans Libé. Faut dire que c'est un peu un miracle tel Lara Fabian qui se mettrait à bien chanter ou les employés de Mc Do à être bien payés. Mais c'est la vérité vraie. J'ai découvert que les restes de souvenirs de tortures endurées en endurance (rien que le terme "endurance" pue la sueur et la douleur de toute façon ; ça s'appelerait "foulée détente" je suis sûre que ça plairait beaucoup plus) ben c'est du souvenir biaisé. Parce que là ouais t'avais un prof qui te hurlait dessus, te chronométrait pour t'humilier, t'avais pas de musique, tu discutais avec tes copines en courrant (= plus de souffle) et tu t'arrêtais souvent - notamment pour te cacher derrière les buissons - bref tout ce qui faisait que tu étais forcée de haïr cette activité. Or en fait quand tu es grande et libre c'est vachement pas si pire que ça, voire limite agréable une fois que tu as dit à tes jambes d'arrêter de tirer et que tu as monté le son à fond pour partir dans ta tête et oublier que tu fais du sport.
Alors oui je cours et ainsi je m'implique dans le quartier comme j'ai pu le constater en croisant en moyenne 30 autres joggueurs. Merde je suis dans une secte en fait peut-être ? Bon je m'interrogerai là-dessus plus tard.
Tout ça pour dire que c'est bon je suis dans la place. Manque plus que le chien à promener ou l'enfant à pousser sur son vélo et là l'intégration sera totale. Les brunchs du dimanche c'est déjà validé depuis belle lurette (depuis Berlin même), les cours de langues avec moult parisiens travaillant dans la culture itou, et même que je râle dès que je dois aller à plus de 3 stations de métro de chez moi.
Dès que je me mettrai à insulter les gens dans le métro et à avoir peur des gens qui ont le sourire aux lèvres je vous ferai signe.


Oui ce post n'a ni queue ni tête ! On ne peut pas avoir et l'envie d'écrire et un truc intéressant à réconter !
Bon mon pot de nutella m'appelle.

... sont les snorkis ? Telle est la question du jour. Ou pas. Et de rien pour vous avoir mis ce tube interplanétaire dans la tête. (En même temps moi aujourd'hui j'ai chanté Tom Sayer à tue-tête vu qu'une malheureuse cliente a eu le malheur de me demander la dernière traduction du livre de Marc Twain. Quand je vous dis qu'ils n'ont aucun respect ces clients !!)

Sinon le post de ce soir sera interrogatif et égocentré (attention un indice se cache dans cette introduction) ou ne sera pas :

QUI qui va dorénavant/bientôt mettre 20min pour aller au travail ?

QUI qui va devoir apprendre à ne pas avoir peur de la cocotte-minute ?

QUI qui va découvrir dans combien de cartons tiennent ses affaires (15 ou 10 si on enlève les chaussures ?) ?

QUI qui va peut-être ne plus pouvoir manger à partir du 15 de chaque mois ?

QUI qui s'en fout parce qu'elle ne mangera plus mais ne fera qu'écumer les nombreux bars de son quartier ?

QUI qui a envie d'effacer les moult mails de sites de logements ? (mais ne le fait pas pour cause de superstition malvenue)

QUI qui va pouvoir dire "venez, je vous montre notre dressing" ?

QUI qui va signer demain pour un tout bel appartement parisien ?

QUiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?*


Bibi.
(et là si tu dis "phoque" tu es reparti(e) pour 1h de super musique dans la tete !)


* tu avais deviné ? Bravo à toi ! Tu as gagné l'obligation de faire mes cartons, de les mettre dans le camion, de les sortir et de les déballer dans l'appartement.


Encore un peu ? :

Qui a le nouveau Zafon dans les mains un mois avant sa sortie ?

Qui a découvert qu'on peut retrouver ses 15 ans grâce à Twilight ?

Qui est sûre de ne jamais laisser de clés dans une boîte aux lettres pour le restant de ses jours ? * spéciale dédicace à ma blonde amie

Qui est devenue accroc à Mad men en deux temps trois mouvements ?


BONNES JOURNÉES (au pluriel soyons fous) À VOUS AUSSI.


*Voir réponse idem ci-dessus.

... c'est moi qui l'ai eu !
Cf le 2e commentaire à mon précédent article sur le client défenseur de l'Europe.
Juste un grand moment de rire comme on n'en a pas souvent dans nos vies !! (Au passage merci à Nath de me l'avoir transmis avant que je puisse aller sur Internet de chez moi....). Et dire qu'il y a des gens qui n'ont rien d'autre à faire que de chercher des combats à mener, combats somme toute assez inimportants puisqu'il s'agit de défendre l'honneur de la version masculine de Miss France. Incroyable mais vrai.
Plus je relis le message plus je rigole, c'est juste tellement TROP !
Mes passages préférés (qui prouvent aussi que la personne n'a pas lu tout l'article c'est pas possible !) :

"De sucroît, vos propos sont diffamatoires , notamment à partir du terme «  psychopathe » et  «  mauvais goût »".
Mon droit de réponse : certes c'était le but en même temps.

"si vous assumez vos propos, votre attitude « démoniaque » risque de vous coûter cher !"
Mon droit de réponse : tu m'as percé à jour, Satan c'est moi j'avoue tout.

" nous vous conseillons de faire déjà une recherche sur GOOGLE, pour voir que WARREN DE RAJEWITZ est  l’actuel MISTER EUROPE !"
Mon droit de réponse : si ça c'est pas une manière effrontée de faire de la pub, je ne sais pas ce que c'est ! Bravo pour la ténacité.


Que dire après ça ? C'est tellement parlant.
MERCI pour ce grand moment, j'en ai encore mal aux joues et des larmichettes qui débordent.

Palme d'or du commentaire ya pas à dire.

 

Ces trois derniers jours ont été particulièrement éprouvants à Viergeland, et pour cause j'ai dû faire usage de toute ma réserve d'amabilité et autre politesse, chose qui m'a littéralement lessivée (courbatures aux zygomatiques et allers-retours multipliés par 10 dans le magasin pour accompagner le client jusqu'au livre au lieu de lui dire au fond à gauche, derrière la table, devant le présentoir des nouveautés). Pourquoi tant d'efforts ? À cause de mon esprit corporate hiarf Monsieur le client mystère. Cette personne mystérieuse, employée par la direction du magasin pour venir tester nos qualités de vendeurs (véridiquement vrai, je suis prête à cracher jurer sur le livre sacré), était parmi nous durant ces 3 derniers jours. Autrement dit la meilleure façon de te rendre parano à fond. Dès qu'on m'approchait avec une demande quelque peu difficile, ce sans un bonjour ou un sourire, je me disais "haha je te tiens client mystère". Oui parce que par définition le client mystère te teste, et comme c'est plus dur d'être aimable avec des malaimables...
J'ai éliminé les enfants, les étrangers et les personnes âgées, mais qui sait où va la fourberie de la direction ?...

N'empêche je me demande si ça peut devenir un métier à part entière "client mystère". C'est plutôt cool de son côté, c'est presque comme un agent de la CIA (avec moult différentes vies je veux dire) le danger de mort en moins (du moment qu'à la fin il ne révèle pas qui il est, risquant de s'attirer les foudres des vendeurs qui ont passé 25min à lui chercher ce qu'il voulait). Je note pour ma reconversion futute, en précisant "client mystère" dans les magasins de chocolat et/ou de chaussures.