(roulements de tambour)
(et baffe à ceux qui ont répondu "toi")

Le monsieur venu chercher "la nature vous attend" de Ralph Waldo Emerson.
Oui il a dit "la nature vous attend" et comme il avait bien tout le nom de l'auteur et que je ne pense pas avoir la science infuse, j'ai fait une recherche. Et là je lui dis "ok le titre "la nature" ça existe, mais "la nature vous attend" pas du tout".
Survient alors ce grand moment de drôlerie :
Le monsieur : "Attendez je vous montre le texto que j'ai reçu"
Moi comprenant qu'il s'agit d'une commmande client (= le client passe sa commande et 8 jours après il reçoit un texto de viergeland pour lui dire que son livre est arrivé) : "Haaa c'est une commande donc" (= pas la peine de me faire chercher un livre qui est simplement à l'accueil)
Lui : "voilà je vous lis : "Votre commande est arrivée à Viergeland ; "La nature" vous attend dès aujourd'hui dans votre magasin".

ÉNORME ou énorme ?
(je sais pas si c'était bien raconté, en même temps il est minuit, j'ai fait avec mes neurones restants).


Mention spéciale à la boulette qui cherchait un livre dont elle ne connaissait ni le titre ni l'auteur mais qui me dit tout sourire "par contre je sais que l'auteur a à peu près mon âge".

(dans ma tête de traumatisée par la bêtise humaine environnante) "Oué Georgette, alors bien sûr il y a le rayonnage des prodiges de moins de 15 ans, puis les trentenaires, là à droite ce sont les baby boomers, les retaités sont à gauche et bien sûr dans l'étagère du fond ce sont les oeuvres posthumes".


Pour conclure conclusionnellement, je dirais que peutimporte les gens pas aidés par la vie du moment que ton salon possède  canapé et  fauteuils et que ton four fonctionne. Ainsi parlait Zara Toustra. Et moi par la même occasion.

Herr Europe : "Vous n'avez pas de présentoir sur l'Europe"
(Innocente question me direz-vous. Voyons un peu)
Myself : "Ha ? Non"
H.E. : "Pfffff mais c'est dingue ça. Vous savez que c'est les élections européennes d'ici peu ?"
Myself :"Oui." (Tuuut tuuuut -> radar qui se met en marche)
H.E. : "C'est inadmissible ! Allez à Londres, à Bruxelles, on ne parle que de ça de l'Europe".
Myself (dans ma tête) : J'irais bien d'ailleurs !
Myself (dans un esprit noble de complaisance) : "On a quelques livres sur l'Europe sur l'étagère là".
Herr Europe part donc en maugréant voir le rayon de plus près.
(Ok j'avoue il y a une vingtaine de livres donc j'imaginais bien que ça n'allait pas lui suffire)

Herr Europe de retour : "Vous avez tel titre sur l'Europe"
Myself (tapant joyeusement sur le clavier) : " Ha non, uniquement sur commande."
H.E. :" Quoi vous ne l'avez pas ? Et celui-là ?"
Myself (retapant joyeusement sur le clavier) : "Ha il est en commande on l'attend."
Herr Europe (dans toute sa splendeur face à ma collègue et moi nous retenant de pouffer) : "C'est pas croyable ! Ici, dans une des 5 plus grandes librairies de France, oui car je connais votre chiffre d'affaires moi, il n'y a rien sur l'Europe !!! Et après on s'étonne du taux d'abstention des français ?? Non mais c'est grave !"

Libraire = responsable de tous les malheurs dans le monde ! Magnifique équation qu'on ne peut apprendre que le dimanche soir. J'ai pas osé lui dire qu'on n'avait peu de livres sur le cancer de peur qu'il nous tienne responsables pour responsables de l'incurabilité de la maladie...


Par contre plus tôt dans la journée on a trouvé un client fâché - appelons-le Edgar - parce que la signalétique laisse à désirer (oui si toi aussi tu cherches le rayon SF ne suit pas les panneaux ! je répète ne suis pas les panneaux mais demande à un gentil vendeur. Le panneau dit sous-sol, le vendeur dira 2e étage). Et là lorsque le client, Edgar donc, nous fit part de son mécontentement - bien naturel soit dit en passant - il se vit entouré de frétillants libraires heureux d'en avoir trouvé un prêt à se plaindre et le poussant acitvement à aller en parler à un chef. Oui parce que nos paroles de sous-fiffres étant telles le pipi dans un violon, il faut que la parole vienne d'un fiffre (et non plus "sous"). C'était assez marrant de le titiller pour le rendre vraiment énervé et prêt à trouver un chef et lui re-raconter tout son mécontentement. Qui sait, d'ici 3 mois ils auront peut-être trouver un pot de peinture pour effacer la mauvaise indication du coup ? Si c'est le cas on aura une pensée émue pour Edgar.


Sur ces anecdotes anecdotiques, je m'empresse de vous faire subir le châtiment ultime - ou les joies de bosser dans une librairie multi-fonctions. Écoutez- bien, et vous aussi gardez de la musique de M*** pendant les 10 prochains jours dans votre tête. (Oui je suis démoniaque).