Tu crois qu'à la Comédie Française tu vas t'assoupir sur de beaux fauteuils en velours rouges en écoutant déclamer des vers soporifiques par des quinquagénaires grisonnants ? Que nenni mon brave ! Si tu as le bon goût d'aller voir La Mégère apprivoisée mise en scène par un litunanien inventif, tu auras le plaisir d'assister à un spectacle incroyable où le talent de Shakespeare est relevé par un jeu de scène des plus original, accompagné d'une musique exceptionnelle. Et surtout, c'est drôllissime !!
Comme quoi on peut moderniser des textes d'antan sans en faire des pièces inbuvables et incompréhensibles au commun des mortels.

Le bonus de la mort qui tue : mister Corbery, où le talent d'acteur dans un corps de rêve ! Ou comment il est possible de voir un homme nu et pectoré sur la scène de la salle Richelieu. Ou comment tu as envie de crier "à poil" et de lancer ton soutif mais que tu te retiens, parce qu'on est au théâtre tout de même....

Mardi matin, 8h50, ligne 4.
À ma gauche, Monsieur-tout-le-monde, la soixantaine, cheveux gris, lunettes, imperméable à la Colombo, 1m65. Genre prof de math en fin de carrière. Innofensif quoi.
Moi-même le regard dans le vague, Cocoon dans les oreilles, je jette un oeil sur le texto qu'est en train de rédiger Monsieur-tout-le-monde (version originale en langage sms) :

"ça m'excite bcp ! j'adore ce ke tu fé"


Les apparences mes amis...

En discutant hier soir avec une émigrée berlinoise, m'est revenu à l'esprit ce clip de Daft Punk qui pétait tout. Du coup comme je me disais que mon blog était en voie d'auto-suicidation, j'ai pensé que ça pouvait très bien passer comme prétexte à un nouvel article - fourbe que je suis.
Voici donc le clip en question, pour toi ami des années 90 :

Je vais pas vous faire le coup de la chômeuse qui raconte ses heures d'inactivité - qui n'ont pas vraiment été inactives encore... - mais je me dois de prouver que je me bouge les fesses pour ne pas sombrer dans l'angoisse du vide intersidérale de mon futur. First step les inscriptions tout partout pour clamer au monde entier "YOUOUH JE CHERCHE DU TRAVAIL MOI-MÊME" sous-entendu "T'AS PAS UN PTIT QUELQUE CHOSE À ME PROPOSER ?". Parmi ces inscriptions, je fais acte de présence à un atelier de présentation de l'agence qui aide les malheureux cadres en déroute - entre Bob, 57 ans, ancien courtier et Maurice, 45 ans dont la société a fait faillite, je me sentais tout à fait à ma place. Suite aux explications de la bienveillante dame - qui disait "bravo" à tous ceux - moi compris - qui se présentaient en disant qu'ils venaient d'obtenir leur diplôme (bon si elle avait payé son coup ça aurait été encore plus aimable à elle, menfin) - je suis toutes les procédures dont elle avait parlé, dont "s'inscrire sur le site pour recevoir les offres qui correspondent à vos compétences". Bien. Ca c'est fait.

Aujourd'hui je reçois une offre. Vous allez me dire "c'est peu ça"
...
non vous voulez pas le dire ?
Heu...
ça serait mieux sinon je peux pas continuer ma palpitante histoire

"c'est peu ça dis donc"!
(merci)

Oh que non mes braves ! pour qui cherche à franchir le portail électrifié de l'édition, une annonce est déjà une pépite d'or qu'il convient de manipuler avec soin. L'édition étant, je le rappelle, un mini-secteur (environ 10000 fous qui préfèrent faire des livres et rester pauvres toute leur vie mouhahahaha), il n'y a quasiment pas d'annonces, hormis sur un seul site. (au grand dam de mon 1er conseiller-accompagnant-dans-mon-projet-d'emploi qui, tout fier de me montrer comment marche leur site web, a été quelque peu désapointé lorsque sa recherche s'est soldée par un "aucune offre ne correspond à vos critères" (c'était vers la fin du rendez-vous donc je n'ai rien dit ; toutes mes tentatives d'explications quant aux spécificités du secteur dans lequel je veux bosser ayant été abandonnées après qu'il m'ait inscrite en "téléconseillère" suite à ma description de mon précédent poste en angece littéraire. Un grand moment.)

Où en étais-je ?
Comment ça vous savez plus ?? C'est à vous de suivre, pas à moi ! Je vais pas faire tout le boulot en plus.
halalala
DONC
bref, tout ce paragraphe de 3000 signes pour dire que j'ai reçu une offre dans ma boîte mail ce matin (Whaou quel esprit synthétique me direz-vous. Merci, merci)

Je me dis d'abord "les aurais-je mal jugés? Sont-ils bien plus efficaces que ce que je pense et mieux inflitrés dans l'édition ?". Oui je suis naïve et pleine de bonne volonté. Enfin ces bonnes pensées positives autont été de courte durée, parce que dans l'annonce - effectivement dans l'édition - je tombe sur cette phrase ô combien troublante, située dans la partie "profil recherché" :

(roulements de tambour)

(retenue de souffles)

(retenue de souffles bis)

(retenue de souffles encore)
(heu vous êtes morts là ?)

(TA DAM:)

"Vous avez une réelle motivation pour la chasse."

VÉ-RI-DIQUE. La chasse. dans l'édition. ???!!!!


J'ai toujours su que tuer des êtres vivants pouvait être un atout dans la vie ! Preuve en est.

Bon je n'ai toujours pas élucidé ce mystère... C'est un éditeur scientifique, pas le magazine "chasse et pêche" je précise. Alors ? Mais... pourquoi ? Une volonté d'écrémer les candidats style "seuls ceux qui me ramèneront du gibier auront une chance de rencontrer le RH?" (assez sélectif je dois dire) Ou bien un jeune fanfaron glisse t-il des blagues dans les annonces pour lutter contre ce fléau qu'est la dépression du chômeur ? (très efficace chez moi il, faut l'avouer puisque cela a déclenché une vision de ma personne en treuillis et carabine à l'épaule déposant un sanglier fumant sur le bureau d'un directeur prêt à m'embaucher. Vision drôlissime s'il en est) Ou encore une métaphore pour recruter des personnes motivées, prêtes à "chasser le client" ?

Nous ne le saurons probablement jamais... à moins que je ne rajoute cette photo sur mon CV et que je postule ?...^^