Bon je devrais créer une nouvelle catégorie intitulée "ma connerie". Pour respect envers moi-même je vais pas le faire sinon en plus je devrais écrire limite tous les 2 jours.

Là quand même j'ai fait fort coup sur coup.

mercredi, salle de pause avec Nath, 17h30.
activité : papoter et boire un café.
Contexte géographique : dans la salle de pause de Viergeland se trouve une enclave vitrée (c'est-à-dire une petite salle dans la grande salle) où il y a le micro-ondes, pour pas que ça sente de partout (enfin c'est ma théorie).
Situation géographique de ma personne : assise sur un banc contre la vitre de la petite salle.

17h50, fin de la pause.
Il est temps de se lever et de partir. N'étant pas une pollueuse crado, je prends mon gobelet vide et m'apprête à le jeter. Je cherche des yeux une poubelle. Oh parfait, juste derrière moi.
Problème lors du lancé de gobelet : il y a une vitre entre la poubelle et moi.
É-NORME ! J'aurais voulu le faire exprès que j'aurais pas réussi.


Le soir même dans ma maison.
Gentil père m'a acheté un cadenas. Il faut dire que le mien - indispensable pour mon casier à Viergeland - a bugué 3 semaines après que j'ai dépensé 8 euros pour sa gueule. Bon !
Ca y est j'en ai un nouveau, il a l'air solide, bien bien.
Mais on sait pas pourquoi je l'ouvre et décide de régler ma combinaison à 21h, après une journée de taf, ie. 80% de mon cerveau en moins. Ce qui devait se passer se passa. Je vais un peu vite en affaire et au moment de vérifier que tout marche, le cadenas ne s'ouvre plus avec ma combinaison habituelle... J'ai dû mal tourner les chiffres.
Là t'as l'air con. (c'est la malédiction du cadenas j'ai l'impression)
Après quelques 30 essais avec des numéros proches j'ai retrouvé la combinaison choisie par inadvertance ! Yeah. Dans un souci de ne pas refaire de connerie je décide de la conserver.
Ok maintenant le tout est de s'en souvenir le lendemain matin...


Oui c'est pas facile tous les jours.

Herr Europe : "Vous n'avez pas de présentoir sur l'Europe"
(Innocente question me direz-vous. Voyons un peu)
Myself : "Ha ? Non"
H.E. : "Pfffff mais c'est dingue ça. Vous savez que c'est les élections européennes d'ici peu ?"
Myself :"Oui." (Tuuut tuuuut -> radar qui se met en marche)
H.E. : "C'est inadmissible ! Allez à Londres, à Bruxelles, on ne parle que de ça de l'Europe".
Myself (dans ma tête) : J'irais bien d'ailleurs !
Myself (dans un esprit noble de complaisance) : "On a quelques livres sur l'Europe sur l'étagère là".
Herr Europe part donc en maugréant voir le rayon de plus près.
(Ok j'avoue il y a une vingtaine de livres donc j'imaginais bien que ça n'allait pas lui suffire)

Herr Europe de retour : "Vous avez tel titre sur l'Europe"
Myself (tapant joyeusement sur le clavier) : " Ha non, uniquement sur commande."
H.E. :" Quoi vous ne l'avez pas ? Et celui-là ?"
Myself (retapant joyeusement sur le clavier) : "Ha il est en commande on l'attend."
Herr Europe (dans toute sa splendeur face à ma collègue et moi nous retenant de pouffer) : "C'est pas croyable ! Ici, dans une des 5 plus grandes librairies de France, oui car je connais votre chiffre d'affaires moi, il n'y a rien sur l'Europe !!! Et après on s'étonne du taux d'abstention des français ?? Non mais c'est grave !"

Libraire = responsable de tous les malheurs dans le monde ! Magnifique équation qu'on ne peut apprendre que le dimanche soir. J'ai pas osé lui dire qu'on n'avait peu de livres sur le cancer de peur qu'il nous tienne responsables pour responsables de l'incurabilité de la maladie...


Par contre plus tôt dans la journée on a trouvé un client fâché - appelons-le Edgar - parce que la signalétique laisse à désirer (oui si toi aussi tu cherches le rayon SF ne suit pas les panneaux ! je répète ne suis pas les panneaux mais demande à un gentil vendeur. Le panneau dit sous-sol, le vendeur dira 2e étage). Et là lorsque le client, Edgar donc, nous fit part de son mécontentement - bien naturel soit dit en passant - il se vit entouré de frétillants libraires heureux d'en avoir trouvé un prêt à se plaindre et le poussant acitvement à aller en parler à un chef. Oui parce que nos paroles de sous-fiffres étant telles le pipi dans un violon, il faut que la parole vienne d'un fiffre (et non plus "sous"). C'était assez marrant de le titiller pour le rendre vraiment énervé et prêt à trouver un chef et lui re-raconter tout son mécontentement. Qui sait, d'ici 3 mois ils auront peut-être trouver un pot de peinture pour effacer la mauvaise indication du coup ? Si c'est le cas on aura une pensée émue pour Edgar.


Sur ces anecdotes anecdotiques, je m'empresse de vous faire subir le châtiment ultime - ou les joies de bosser dans une librairie multi-fonctions. Écoutez- bien, et vous aussi gardez de la musique de M*** pendant les 10 prochains jours dans votre tête. (Oui je suis démoniaque).

Suite au passage des atours d'hiver à ceux d'été – oui je suis tel l'animal qui mue aux beaux jours, muer voulant dire se débarasser de ses bottes et autres écharpes et manteaux pour faire de la place aux maillots de bain et jupettes en toutgenre – une question me vint à l'esprit :

À partir de combien de paires de chaussures peut-on considérer qu'on a un problème ?*

À vos claviers !!


* Bien sûr vos réponses ne remettront pas en cause notre amitié.**
** En principe.

Ces trois derniers jours ont été particulièrement éprouvants à Viergeland, et pour cause j'ai dû faire usage de toute ma réserve d'amabilité et autre politesse, chose qui m'a littéralement lessivée (courbatures aux zygomatiques et allers-retours multipliés par 10 dans le magasin pour accompagner le client jusqu'au livre au lieu de lui dire au fond à gauche, derrière la table, devant le présentoir des nouveautés). Pourquoi tant d'efforts ? À cause de mon esprit corporate hiarf Monsieur le client mystère. Cette personne mystérieuse, employée par la direction du magasin pour venir tester nos qualités de vendeurs (véridiquement vrai, je suis prête à cracher jurer sur le livre sacré), était parmi nous durant ces 3 derniers jours. Autrement dit la meilleure façon de te rendre parano à fond. Dès qu'on m'approchait avec une demande quelque peu difficile, ce sans un bonjour ou un sourire, je me disais "haha je te tiens client mystère". Oui parce que par définition le client mystère te teste, et comme c'est plus dur d'être aimable avec des malaimables...
J'ai éliminé les enfants, les étrangers et les personnes âgées, mais qui sait où va la fourberie de la direction ?...

N'empêche je me demande si ça peut devenir un métier à part entière "client mystère". C'est plutôt cool de son côté, c'est presque comme un agent de la CIA (avec moult différentes vies je veux dire) le danger de mort en moins (du moment qu'à la fin il ne révèle pas qui il est, risquant de s'attirer les foudres des vendeurs qui ont passé 25min à lui chercher ce qu'il voulait). Je note pour ma reconversion futute, en précisant "client mystère" dans les magasins de chocolat et/ou de chaussures.