Oué les gens qui n'articulent pas ou qui parlent en chuchotant, déjà c'est pas simple à gérer. Mais bon tu fais répéter et normalement on y arrive. Les moins évidents c'est ceux qui croient avoir une bonne référence mais qui ont un ptit problème. Voire un gros. Voire il faut arrêter d'écouter des émissions littéraires en sniffant n'importe quoi.

Les exemples les plus récents :

Le boulet : "Bonjour je cherche "Les Quinze" de Bizzart.

Qu'est-ce donc que ça ?, me direz-vous.

Réponse de la décrypteuse : Le "K" de Dino Buzzati.



Un autre jour, un même endroit.

Le boulet : "Bonjour je cherche "L'histoire de France" de Poelvoorde.

Réponse de la décrypteuse : "Le Métronome" de Lorent Deutsch.


Ah la vie en librairie, un défi de tous les moments - ou une boulets-party continuelle. Au choix.

Oué oué je suis reviendue. J'étais partie dans une autre galaxie où en gros t'as pas trop de temps et où face de bouc remplit un peu les fonctions blogesques il faut bien l'avouer. Néanmoins comme mon public en délire me réclame à corps et à cris je veux bien faire un tit effort.

Alors que la vie se déroule tout à fait confortablement à Boboland malgré l'absence de meubles et mes bottes toujours dans leur carton deux mois plus tard, il me vint à l'esprit que j'étais en monde "intégration au quartier". Déjà je cours. Oui vous le savez, limite j'ai mis une pub dans Libé. Faut dire que c'est un peu un miracle tel Lara Fabian qui se mettrait à bien chanter ou les employés de Mc Do à être bien payés. Mais c'est la vérité vraie. J'ai découvert que les restes de souvenirs de tortures endurées en endurance (rien que le terme "endurance" pue la sueur et la douleur de toute façon ; ça s'appelerait "foulée détente" je suis sûre que ça plairait beaucoup plus) ben c'est du souvenir biaisé. Parce que là ouais t'avais un prof qui te hurlait dessus, te chronométrait pour t'humilier, t'avais pas de musique, tu discutais avec tes copines en courrant (= plus de souffle) et tu t'arrêtais souvent - notamment pour te cacher derrière les buissons - bref tout ce qui faisait que tu étais forcée de haïr cette activité. Or en fait quand tu es grande et libre c'est vachement pas si pire que ça, voire limite agréable une fois que tu as dit à tes jambes d'arrêter de tirer et que tu as monté le son à fond pour partir dans ta tête et oublier que tu fais du sport.
Alors oui je cours et ainsi je m'implique dans le quartier comme j'ai pu le constater en croisant en moyenne 30 autres joggueurs. Merde je suis dans une secte en fait peut-être ? Bon je m'interrogerai là-dessus plus tard.
Tout ça pour dire que c'est bon je suis dans la place. Manque plus que le chien à promener ou l'enfant à pousser sur son vélo et là l'intégration sera totale. Les brunchs du dimanche c'est déjà validé depuis belle lurette (depuis Berlin même), les cours de langues avec moult parisiens travaillant dans la culture itou, et même que je râle dès que je dois aller à plus de 3 stations de métro de chez moi.
Dès que je me mettrai à insulter les gens dans le métro et à avoir peur des gens qui ont le sourire aux lèvres je vous ferai signe.


Oui ce post n'a ni queue ni tête ! On ne peut pas avoir et l'envie d'écrire et un truc intéressant à réconter !
Bon mon pot de nutella m'appelle.

Pour vous tenir en haleine voici quelques clichés - pris à l'arrache par ma moman pendant l'état des lieux - de mon magnificus appartement de rêve.
Comme ça vous pourrez dire que vous l'avez vu vide. Parce que vide il n'est pas prêt de le redevenir !

Évidemment sa magnificence n'apparaît qu'à disons 30% sur les photos. Mais c'est en attendant le 22 (pour les courageux, et probablement septembre pour les lâcheurs :p )

... Mister parano (* bon normalement cette appellation ne devrait pas être prise, j'espère ne pas être une nouvelle fois menacée...)

Mister parano vient me voir derrière mon petit comptoir (non je n'ai pas changé de vocation pour vendre des bières et participer à l'augmentation du nombre d'alcooliques en France. C'était simplement pendant mon heure bi-hebdomadaire au point accueil-information. Une heure toujours riche en surprise, mais qui a le mérite de permettre à tes fesses de tater du rembourage de tabouret) :

- Vous avez enfin reçu le dernier livre sur Dalida ?
- Je vérifie...
- Oui parce que je suis déjà venu le mois dernier et vous ne l'aviez pas, il était en commande. Et là j'ai vérifié il n'est toujours pas en rayon.
- Ah oui effectivement on ne l'a pas, je suis désolée.
- Ha bah bravo ! C'est quoi ça ? C'est pas possible appelez-moi un responsable !
Moi-même, tournant la tête, je vis la responsable du rayon ciné/musique approcher (bénis fût-elle).

- Le monsieur s'offusque que nous n'ayons pas ce titre sur Dalida
- Oui comment ça se fait ? À la Fnouc non plus ils ne l'avaient pas. Vous êtes élitistes c'est ça ? Vous ne voulez pas avoir du Dalida dans vos rayons ??
(la chef) - Mais pas du tout Monsieur, on va le recevoir, on est actuellement en rupture mais on a de tout sur tous les artistes de Lavilliers à Carlos (en vrai je ne sais plus quels exemples elle a donné mais ça brassait large)
- Ha bon d'accord. Non parce que à la Fnouc je me suis pris des réflexions !

Alors là c'était incroyable de voir que Mister parano pensait que ça avait quelque chose de risible de demander un livre sur Dalida alors qu'on a des demandes autrement plus "drôles/absurdes" ! Dans son cas je n'ai même pas eu besoin de revêtir mon masque d'impassibilité - un masque essentiel pour survivre en librairie, qui consiste à gommer tous les haussements de sourcils/regards moqueurs/rictus méprisants/retroussements de nez -. Là où il avait été très utile c'est quand on m'a demandé un livre incroyablement intitulé "Les relations entre le nez et les organes génitaux féminins". Si si.